Ура! Даже справка имеется! Как-то было страшновато, если честно, ждать результатов. Ну мало ли, вдруг у меня он бессимптомно протекал или симптомы еще не наступили. Но нет, все хорошо. Я здорова. Жаль не психически.

На неделе еще сильно разболелся зуб мудрости, думала поболит и перестанет, но нет, он не давал мне покоя ни днем ни ночью. Зачем эти дурацкие зубы мудрости, которые вечно растут неправильно, и места для них нет? Пришлось удалять. Было не больно, хоть и неприятно. Особенно мерзкие ощущения я испытала, когда отходила анестезия. Боль уже давала о себе знать, но половина лица онемела, текли слюни, которые с трудом можно было сплюнуть, в общем, "повеселилась". Но как-то быстро все прошло, пока я усиленно жалела себя. Вчера температура еще поднялась до 37,5, но сегодня вроде нету. Заживает потихоньку. Скорее всего выживу все же!

Досмотрела Люцифера, отходила несколько дней, какая-то пустота внутри и грусть. А ведь еще два сезона выйдут! Посмотрела все вышедшие серии нового сезона Сотни. Конечно, намудрили они с сюжетом. Ничего непонятно, переплетено много всякого с этими заморозками, чипами и разным течением времени на разных планетах. Первый сезон все же был самый впечатляющий, просто прям вау. Еще вчера узнала, что есть сериал с Олденом Эренрайком, который играл Хана Соло в одноименном спин-оффе, называется "Дивный новый мир". Придется тоже смотреть! Судя по трейлеру, должно быть интересно, да и я давно ждала чего-то еще с этим актером, все же он такой симпатяжка!

А еще наконец в РФ стал доступен Spotify, я так этого ждала! Надоел Deezer. Про другие подобные сервисы вообще молчу. Пока нашла только два неприятных минуса: нет встроенного шазама, и с текстами песен какая-то беда. Но в остальном выглядит симпатично, еще и три месяца бесплатного премиума! Красота.

Планы на вечер пятницы были такие:
1. Сделать окрошку и поесть ее;
2. Посмотреть пару серий Люцифера (начала смотреть этот сериал только потому что жду новых серий Секрета небес, но главный герой оказался совсем не похож на того Люцифера);
3. Поиграть на гитаре;
4. Написать хотя бы пару страниц для фанфика;
5. Погулять с песелем.

Что из этого в итоге было выполнено? Только 1 и 5 пункт. А потом дал о себе знать недосып. Ну и до этого было несколько часов прокрастинации и непонятно чего. Трудно быть ленивой Хотя и говорят, что лени не существует, и если ты чего-то не делаешь, то на то есть причина - недостаток энергии или недостаток желания. Со вторым проблем нет, хочу я все и сразу, или просто много хочу? Непонятно.

P.S. Ну сегодня хотя бы поиграла на гитаре! Так что не все потеряно.

читать дальше

Хочется что-нибудь куда-нибудь писать, может, сюда? Дайри оказывается еще жив! И даже мой дневник не удалили.

Правда я как будто лишь осколок от себя прежней. Пролистала старые записи, сколько у меня было всяких мыслей, а сейчас что? Список покупок в супермаркете в голове, да и слабая надежда на то, что удастся как-то не сдохнуть. Хотя бы не сегодня. Много с кем общалась и виртуально и реально, о чем-то там мечтала. Сейчас с этим все очень грустненько. "Раньше было лучше" (с) Возможно, это правда. Да еще и память подводит: кто все эти люди в постоянных читателях и избранном? Поудаляла всех, тем более, что большинство из них уже много лет ничего не писали, как и я. Так что надо искать новых. Или не надо? Посмотрим.

Полдня в этот внеплановый выходной потратила на дайри, пытаясь вспомнить, что это и зачем. Но верю, что все не зря, а как иначе? Все не зря.

Я еще и стихи раньше писала, вот это да. А сейчас сто лет никак не могу дописать один фанфик по Звездным войнам. Хотя, справедливости ради отмечу, что стихи были не очень. Впрочем, фанфик тоже не лучше. Но я - это не мои мысли. Я - это я. И я тут!

картинка

Делаю я значит сегодня салат по фирменному рецепту "что под руку попадется". И тут я мечтательно подумываю о том, что неплохо бы добавить паприку. Но я вспоминаю, что она вроде бы закончилась. Не идти же за ней в магазин, ладно, забыли, делаю салат дальше. Через некоторое время заглядываю в кухонный шкафчик, чтобы взять что-то, и вижу там на видном месте... паприку. Откуда ей взяться, ведь она закончилась? Откуда ей взяться в нужном месте и именно тогда, когда она так нужна?! Видимо какой-то заботливый человек купил ее и положил туда... Хотя чего темнить, да, это была мама. Но все же я об этом не знала заранее, так что появление паприки стало для меня чудом Вот так вот. Мечты сбываются! Пусть даже и в таких мелочах.

Вот он так он начался год Змеи, который я так ждала, мой год. Скверно начался, стоит сказать. Много всего, одно за другим. Но у меня было время обдумать все это и перестать жалеть себя. И можно даже зачеркнуть слово "скверно" и написать "год начался с больших перемен". Кто знает, какие еще перемены предстоят... И чем все это обернется. Да, произошло много непоправимого. Но все меняется, да. И не всегда с первого взгляда понятно, к лучшему или к худшему те или иные перемены. И я всегда могу найти "плюсы", это прямо-таки мой талант.
Ну вот, живем дальше. Главное, не переставать удивляться.

Ну вот все и закончилось. Алекса больше нет. Наверное, мы сделали все, что смогли.

Просто нету таких слов, чтобы описать всю ту боль от того, как видишь превращение здорового и полного сил животного в безвольное неподвижное тело... И все это за считанные дни. Но все это не бессмысленно, да, я так решила. Хорошего было больше, чем плохого.

Я поняла это вчера, когда в очередной попытке успокоиться посмотрела в окно. Из моего окна видна крыша гаража, а чуть подальше скверик. Там мы гуляли с Алексом. И тут вдруг вспомнилось все и сразу. Наша первая с ним прогулка. Он еще мелкий, я отпускаю его с поводка, он носится вокруг меня как сумасшедший, то отбегает на расстояние, то возвращается... Я подманиваю его вкусняшкой, чтобы снова прицепить на поводок. Потом он взрослел и подрастал. С поводка отпускать его стало нельзя. Нет, он никогда не был агрессивным, но люди пугались бы такой большой собаки без поводка. Мы напялили ему намордник и купили длинный поводок. Намордник он все время так и норовил снять, но я надевала его обратно. Потом поумнел и не снимал его постоянно, а только тогда, когда ему было нужно. Поваляться мордой в снегу или в траве, пожевать эту траву. А еще я вспомнила, как он одно время пытался отобрать у меня свой поводок во время прогулки. Вцеплялся в него зубами и тянул на себя, рычал, он был молодой и глупый, да. Я злилась и ругалась. Но мы всегда мирились потом. А еще он пару раз рвал поводок и убегал, приходилось тащить его домой за ошейник и покупать новый поводок после. Он был силен, еще как. Как трудно было научить его простым командам! Он бы очень упрямым. Требовалось огромное количество терпения, чтобы совладать с ним. Но мы учили его ходить рядом, сидеть, лежать, идти на место... В качестве игры я научила его давать лапу по команде, а после я говорила "дай другую" и он давал другую лапу. Так можно было делать много раз, и он каждый раз давал то одну, то другую лапу поочередно. И как же он был рад, получая после всего этого кусочек колбасы или сыра. Потом правда увидев в моих руках этот самый кусочек он уже сам садился и ложился без команды, в надежде получить его Он был упрямым. Наверно даже еще более упрямый, чем я. У него был враг - овчарка по имени Ральф, собака, которая жила в нашем подъезде. Он ее не любил и при встрече рычал, хотя скорее рычал в ответ на рычание Ральфа. С трудом удавалось оттащить Алекса от места встречи с тем псом, пару раз они даже дрались. Ральф кусал Алекса, а тот, не имея возможности укусить в наморднике, побеждал засчет своего веса и мощи. А дома, если гооврили "Ральф плохой" Алекс бежал к окну и начинал грозно лаять, ища взглядом своего врага. А еще Алекс очень громко храпел и рассыпал корм по полу, когда ел. Его развлечением было поесть, потом носиться и пытаться измазать всех слюнями. Эх, было много всякого. Но хорошего больше. Ничто не заменит его радостного взгляда, когда я возвращалась домой с учебы или работы. Этих восторженных подпрыгиваний и попыток сбить с ног... Алекс был добрым и преданным собаком.

Все это пронеслось перед глазами, и мне стало еще хуже. Я отвернулась от окна и села на кровать. Рядом на столике была зажженная свеча. Я дотронулась пальцами до расплавленного воска, и... я не ощутила жжения. Боль внутри была настолько сильной, что заглушала все. Лишь через пару минут ковыряния в воске я почувствовала, что пальцам все-таки больно. Это немного привело меня в чувства. Но я все еще не хотела спать, хотя было уже поздно, а с утра нужно было идти на работу. Тогда я час или полтора почитала Ведьмака до тех пор, пока окончательно не села батарея у планшетника. Это как будто бы был сигнал - ну все, теперь спать. И я уснула. А на утро стало уже немного легче. Глаза были не такими опухшими и их уже так не жгло, и все истерики казались прошедшим сном. По сути все было просто жалостью к себе самой. И все эти дурацкие мысли про то, что не нужно было заводить никакую собаку... Вот уж что точно бессмысленно - так это думать так. Алекс был в моей жизни не зря, ведь с ним было столько хорошего... И у него тоже было много хорошего, пусть и недолго, но ведь было.

Но вот пришла смерть-советчица, про которую я начиталась у Кастанеды. И, как это водится, сказала она лишь одно. Незачем зацикливаться над тем, что было плохого. Есть только сейчас, и все, что требуется, это сделать это сейчас не бессмысленным. Ценить тех, кто сейчас рядом. Ценить то хорошее, что есть сейчас. Ведь в любой момент этого всего может не стать. Да, на освободившемся месте появится что-то другое, но то, что ушло, то ушло... Что-то возвращается, но уже не в той форме, уже что-то не совсем такое. Простая мысль, которую я читала и слышала сотни раз. Но дошло, кажется, только сейчас. По-настоящему так дошло. Уже никуда не денется и не забудется. Никогда.

Когда Алекс лез ко мне и мешал, я отталкивала его и ругалась. А теперь его нет, никто не лезет ко мне, не пачкает слюнями, не зовет гулять, не просить открыть кран, чтобы попить воды, не смотрит преданными глазами... Тогда я не думала о том, что наступит такой момент. А может и стоило бы подумать. Но тогда - это тогда. А сейчас - это сейчас.

Жизнь собаки - не слишком ли высокая цена для того, чтобы я просто что-то для себя поняла и осознала?.. Может быть, по странными законам вселенской справедливости что-то где-то и компенсирует все это. Мне этого уже не понять. Как не понять еще очень много в этом мире.

Наверное, мы сделали все, что могли. Так уж вышло, что этого оказалось недостаточно. Но ничего уже не изменить. Зато можно изменить то, что еще только случается. Настоящее. Сейчас.

Когда заводишь домашнего питомца, понимаешь, что он когда-нибудь умрет. Но все равно это происходит неожиданно и невовремя. Хорошего было больше, чем плохого - хочется убедить себя в этом, если вдруг мелькает мысль, что не стоило вообще заводить животное.

Еще позавчера Алекс носился как конь, гонял кота и выпрашивал еду. А сейчас он лежит и не может толком подняться. Периодически случаются приступы судорог, немного смягченные лекарствами. Ветеринар так и не смог точно сказать, что это. Собака мучается, и ничего нельзя сделать. Если ему не станет лучше, останется только усыпление.

Многообещающее начало года...

Давненько не заглядывала сюда. А тут все по-прежнему, в общем-то. Пишут посты и коменты, выкладывают картинки и видео... А почему собственно что-то должно было измениться?.. Разве что ПЧ стало поменьше, поубегали от меня, не пишущей ничего. Да и из тех, что остались, много незнакомых ников, видимо поменялись. Даже не знаю, что делать, удалить незнакомых или пускай висят... Ладно, решу потом. Надо будет заглянуть к ним что ли, прокомментировать у них что-нибудь, чтобы вспомнили меня Хотя кому я нужна тут нафиг)) А все равно загляну. Но попозже, а сейчас спать пойду, вот.

Ну вот и начался двухнедельный отпуск... Вроде даже выспалась, приготовила еду, установила маме на ноут операционную систему. А теперь у меня вечер, зеленый чай со льдом и ожидание РТ

-Ну что ты там опять бухтишь как бабка старая? - интересуется Катя.
-То я как ребенок, то как бабка, ты уж определись, кто я.
-Ну ты ноешь как ребенок и бухтишь как старая бабка. Ты старый ребенок! - решила Катя.
-

***

-Валя, тебя так легко рассмешить, - говорит Марина.
-Ну меня и заставить плакать тоже - легко